CLARISSA's profile小乌鸦的巢PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
我们都老了~~今天, 因为多大一个什么什么会（不好意思,忙着跟要姐和娉婷狂侃切了, 所以具体我也说不出来什么, 而且确实没有什么建设性）的关系回了趟坡坡, 又为了不被多大的老师看到我在办走美国的手续所以很早（提前了一个多小时）就去了, 再再因为李娉婷那个死女人话不说清楚又不开手机害得我找不到她,所以只好在校园里闲晃. 最后的最后, 虽然嘲笑了自己无数次, 终于还是黑么不争气的走到了那个曾经叫做外语学校初中楼滴地方. 霍霍~~可能真的很傻哟，站在楼下，看着好像被换了颜色的屋顶(在我印象中它难道不是应该是蓝色的么), 我在想要不要上去涅？然后一边跟自己说白痴啊你上去干啥子, 那上面已经没有任何东西是你可以带走的了, 一边不自觉地(我觉得要是有一天我能像撒子做撒子太阳估计直接从地下窜出来)爬上了四楼...哎~~有些东西, 本来就该注定活在回忆当中, 硬是要在现实中去找寻过去, 终究只得落个失望而归. 我想我从一开始便明白这个道理, 所以才不想上去, 但是最终还是输给自己了, 想来即使是可以重新选择, 我最后还是会走上去..(不好意思, 说得像做了什么生死决定样..)我这个人这辈子都是嫩个自作自受的嘎...
我弄不清楚初2004级一班这个词对我是不是有啥子特殊的灵力(不好意思, 可能是老娘看怪头怪脑的漫画看多了), 反正这个名词一提到起我就会黑么自然的沦陷下去鸟~~不管是从那里出来的人也好, 东西也好, 就连教室都是一种...嗯, 怎么说涅? 哎呀哎呀我确实不知道浪个说了... 估计是我这种文学小青年太矫情滴关系. 反正我走到那个地方真的就铁别铁别的失落... 我去到那里注意到的第一件事就是当年陈大不同学弄到横梁上那个硕大的、我们认为永远弄不掉的足球印被无情的粉刷掉了，掩盖得一干二净, 好讽刺哦,我曾经以为它会陪伴这座教学楼一辈子不离不弃呢. 而那些明显更容易弄掉的、在竖直墙壁上的那些清晰的足球印, 我想应该不是曾经不听话的我们留下的痕迹了吧, 那恐怕是后辈们留下的产物, 但是总有一天, 也会被时间覆盖, 最后一点也不会留下... 最可怜的是当年被我们当成至宝的俄语小教室已经变成了无用的杂货间, 门上挂着扫把, 从几个扫把中间的缝隙中我能隐约看到里面那个摇摇欲坠的货架和乱七八糟的东西, 对不起同学们, 我没有忍心看下去, 我无法仔细的试图从那些积蓄的灰尘中分辨出我们当年在那里疯狂过, 搞笑过的印记, 也不想把当年贴满精美的各式各样的俄语海报的魔法屋同现在这个破烂的地方用任何一种方式连接在一起, 所以我不敢看得太仔细.. 不过, 我有很用心的去找我们毕业的时候写在墙上的那些话, 那些傻话(包括某些宝器写在厕所上的我都去找了), 但是黑么的抱歉, 我估计学校已经彻底的, 或许还不止一次的粉刷过了, 所以, 我一个都没有找到... 我们想要留下的、被铭记的、被提醒的通通都被时间毫不留情的Delete了, 除了黄文帝的名字依然在校门口的彩旗上飘扬以外, 整个初2004级一班都被无情的抹杀了, 就像一开始就不曾存在过一样... 那个所谓伟大的、空前绝后的、值得自豪骄傲一辈子的集体, 现在只有在我们的记忆里还能活得轻舞飞扬绚丽多姿. 除此之外, 落空了, 背弃了,离开了, 然后注定我们所有人都回不去了...
我觉得自己真的像老了很多很多, 就像个七老八十的老太太躺在病床上等着死神来宣布倒计时开始回顾自己一生的些许瞬间, 很自动的将那些痛苦的愤怒的郁闷的都被屏蔽掉了, 最小化了, 最后觉得曾经的世界仿佛是个天堂, 所有的东西都那么可爱, 那么美丽, 简直就是无懈可击. 霍霍~~然后重重的敲了自己两下才想起当年其实也有过很多被放大了看的悲伤, 明白也许活在当下的人永远都有不知足, 永远都能找到不幸福的理由. 当然今天也有那么一瞬间产生了时空倒置的错觉, 就是当我站在走廊上俯视下面篮球场上的运动员们, 突然冒出了一个"这些大哥哥们居然还没有我们班上的人打得好"的念头, 然后狠狠地骂了自己两声白痴, 在这个学校里, 已经没有我的"哥哥姐姐们"了, 这里最大的学生要是按辈份也该乖乖的喊我一生学姐. 然后深深的被这个念头打败了...然后我决定不去想那些复杂得让人头痛的问题, 开始给我知道的多来咪发唆啦西一个一个的发短信, 告诉他们站在初2004级一班门口的我发现自己真的是苍老得可以...本来以为会被一大堆人嘲笑, 结果居然出了任小妓那个从来没让我觉得她也会郁闷的人给了我个让我稍微笑了一下的回复外, 全部都默认了我的自嘲, 甚至表示了同感.... 我.....简直是不知道该说些什么了... 这些人, 这些曾经一起没心没肺没良心的疯狂在一起的人们都在各自的旅程中经历了怎样的风霜雪雨和艰难困苦居然都一样走到了认老服输的地步... 想起以前不知道哪个人写过一本书叫做十七岁开始苍老, 当时只是觉得这名字乱有感觉的说, 现在才觉得讽刺与可悲...
老娘这几年越活越悲观了呢!~ 也不知道是该感谢那些无情的离我而去的曾经拥有过的东西, 还是那些费尽心思耗尽全力最终不得不承认永远也得不到的东西... 看着曾经想要守住的世界一点一点的崩塌沦陷, 看着自己离曾经的期望渐行渐远, 看着生命中曾经重要的人一个一个离开, 看着无边无际的问题与挑战如潮水般复去又还, 还得很高兴的说"这是我自己决定的路"并且用尽所有力量继续往下走, 连抱怨的资格都没有, 不知不觉就把自己的生活设定成了悲剧. 不过我想, 每个人, 每个自愿认老服输的人大概都和我一样在自己的剧本里把自己设定成了悲剧主角吧. 以前看过一篇文章, 说"我们路过的所有年岁, 精力其实与他人并无二致, 却在自身感受上尤为孤独、壮烈", 说"我们过去那些不懂事的年生, 我们这些所有迷惘在青春期的孩子总需要经历一些咋咋呼呼的伤春悲秋, 才会渐渐懂得隐忍和平和的真谛", 也说"我们总是轻易倒戈, 仿佛世界真的欠自己一个天堂, 所以煞有介事地自以为是最悲惨的一个", 如果现在的我们都是如此深陷其中, 那一定在将来的某一天和作者一样"无需搭救"也能继续追逐幸福吧, 如此, 我便愿意用最诚挚的心向上天祈祷, 衷心的期望那样坚强的日子早日来临..
或许是因为刚刚看完推理之绊的关系吧, 现在一个人坐在电脑面前, 真的有些觉得哀伤, 有些觉得那些错综复杂交织纠缠的数十亿条人类的命运也许真的是个被造物主一早拟定的剧本. 再加上时间, 环境, 我们的生活便如同一张囊括一切的无法逃离的四维巨网, 每个人顺着自己的轨迹朝着自己未知的明天迈进. 不仅连相遇、离别, 甚至连思维都早就盖棺定论, 放弃与坚持、相信与怀疑, 就像电影蝴蝶里面说的, 一切都是"写好的"又如何, 若你所看见的听见的所想的决定的全部全部若都是被人精心策划的那又如何? 人, 真的不该去想那些本来就永远想不通的问题, 又或者如唯心派所说, 也许这个世界, 本来就只有一个人, 因为有了心, 你之外的一切才会存在, 或许一切都是人心虚构的, 好比现在正在看我日志的你, 或许从来不曾真实存在于物质的世界, 只是存在我认知范围内的一个存在. 亦有可能, 我从来不曾存在于这个物质的世界, 而只是你一厢情愿想象出来的所有人之一... 再说下去我估计都要写的像个精神病患者或是哲学家了, 也是, 这样的事情意会都已近乎不可能, 又何况言传...
已经很晚了, 也该是时候结束这篇闹剧式的日至了, 何况在长篇大论下去, 无论是真实存在还是我凭空虚构的某些人一定会跳出来骂我又写这么多东西...我也该适可而止了吧, 这种乱七八糟的事情, 以后还是少想为妙, 依旧由衷的希望所有的人都能在最大的可能下幸福的生活下去.
阿门~（p.s.会看到这行字的人一定很变态） |
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