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那些在我的生命叫嚣ed或者叫嚣ing的人儿们！~
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小乌鸦的巢帮个忙,把小乌鸦嫁出去吧!!!
if you want meＦrank推荐的一首歌．．． 个人的确很喜欢．． 其实不好找～～ 我们都老了~~今天, 因为多大一个什么什么会（不好意思,忙着跟要姐和娉婷狂侃切了, 所以具体我也说不出来什么, 而且确实没有什么建设性）的关系回了趟坡坡, 又为了不被多大的老师看到我在办走美国的手续所以很早（提前了一个多小时）就去了, 再再因为李娉婷那个死女人话不说清楚又不开手机害得我找不到她,所以只好在校园里闲晃. 最后的最后, 虽然嘲笑了自己无数次, 终于还是黑么不争气的走到了那个曾经叫做外语学校初中楼滴地方. 霍霍~~可能真的很傻哟，站在楼下，看着好像被换了颜色的屋顶(在我印象中它难道不是应该是蓝色的么), 我在想要不要上去涅？然后一边跟自己说白痴啊你上去干啥子, 那上面已经没有任何东西是你可以带走的了, 一边不自觉地(我觉得要是有一天我能像撒子做撒子太阳估计直接从地下窜出来)爬上了四楼...哎~~有些东西, 本来就该注定活在回忆当中, 硬是要在现实中去找寻过去, 终究只得落个失望而归. 我想我从一开始便明白这个道理, 所以才不想上去, 但是最终还是输给自己了, 想来即使是可以重新选择, 我最后还是会走上去..(不好意思, 说得像做了什么生死决定样..)我这个人这辈子都是嫩个自作自受的嘎...
我弄不清楚初2004级一班这个词对我是不是有啥子特殊的灵力(不好意思, 可能是老娘看怪头怪脑的漫画看多了), 反正这个名词一提到起我就会黑么自然的沦陷下去鸟~~不管是从那里出来的人也好, 东西也好, 就连教室都是一种...嗯, 怎么说涅? 哎呀哎呀我确实不知道浪个说了... 估计是我这种文学小青年太矫情滴关系. 反正我走到那个地方真的就铁别铁别的失落... 我去到那里注意到的第一件事就是当年陈大不同学弄到横梁上那个硕大的、我们认为永远弄不掉的足球印被无情的粉刷掉了，掩盖得一干二净, 好讽刺哦,我曾经以为它会陪伴这座教学楼一辈子不离不弃呢. 而那些明显更容易弄掉的、在竖直墙壁上的那些清晰的足球印, 我想应该不是曾经不听话的我们留下的痕迹了吧, 那恐怕是后辈们留下的产物, 但是总有一天, 也会被时间覆盖, 最后一点也不会留下... 最可怜的是当年被我们当成至宝的俄语小教室已经变成了无用的杂货间, 门上挂着扫把, 从几个扫把中间的缝隙中我能隐约看到里面那个摇摇欲坠的货架和乱七八糟的东西, 对不起同学们, 我没有忍心看下去, 我无法仔细的试图从那些积蓄的灰尘中分辨出我们当年在那里疯狂过, 搞笑过的印记, 也不想把当年贴满精美的各式各样的俄语海报的魔法屋同现在这个破烂的地方用任何一种方式连接在一起, 所以我不敢看得太仔细.. 不过, 我有很用心的去找我们毕业的时候写在墙上的那些话, 那些傻话(包括某些宝器写在厕所上的我都去找了), 但是黑么的抱歉, 我估计学校已经彻底的, 或许还不止一次的粉刷过了, 所以, 我一个都没有找到... 我们想要留下的、被铭记的、被提醒的通通都被时间毫不留情的Delete了, 除了黄文帝的名字依然在校门口的彩旗上飘扬以外, 整个初2004级一班都被无情的抹杀了, 就像一开始就不曾存在过一样... 那个所谓伟大的、空前绝后的、值得自豪骄傲一辈子的集体, 现在只有在我们的记忆里还能活得轻舞飞扬绚丽多姿. 除此之外, 落空了, 背弃了,离开了, 然后注定我们所有人都回不去了...
我觉得自己真的像老了很多很多, 就像个七老八十的老太太躺在病床上等着死神来宣布倒计时开始回顾自己一生的些许瞬间, 很自动的将那些痛苦的愤怒的郁闷的都被屏蔽掉了, 最小化了, 最后觉得曾经的世界仿佛是个天堂, 所有的东西都那么可爱, 那么美丽, 简直就是无懈可击. 霍霍~~然后重重的敲了自己两下才想起当年其实也有过很多被放大了看的悲伤, 明白也许活在当下的人永远都有不知足, 永远都能找到不幸福的理由. 当然今天也有那么一瞬间产生了时空倒置的错觉, 就是当我站在走廊上俯视下面篮球场上的运动员们, 突然冒出了一个"这些大哥哥们居然还没有我们班上的人打得好"的念头, 然后狠狠地骂了自己两声白痴, 在这个学校里, 已经没有我的"哥哥姐姐们"了, 这里最大的学生要是按辈份也该乖乖的喊我一生学姐. 然后深深的被这个念头打败了...然后我决定不去想那些复杂得让人头痛的问题, 开始给我知道的多来咪发唆啦西一个一个的发短信, 告诉他们站在初2004级一班门口的我发现自己真的是苍老得可以...本来以为会被一大堆人嘲笑, 结果居然出了任小妓那个从来没让我觉得她也会郁闷的人给了我个让我稍微笑了一下的回复外, 全部都默认了我的自嘲, 甚至表示了同感.... 我.....简直是不知道该说些什么了... 这些人, 这些曾经一起没心没肺没良心的疯狂在一起的人们都在各自的旅程中经历了怎样的风霜雪雨和艰难困苦居然都一样走到了认老服输的地步... 想起以前不知道哪个人写过一本书叫做十七岁开始苍老, 当时只是觉得这名字乱有感觉的说, 现在才觉得讽刺与可悲...
老娘这几年越活越悲观了呢!~ 也不知道是该感谢那些无情的离我而去的曾经拥有过的东西, 还是那些费尽心思耗尽全力最终不得不承认永远也得不到的东西... 看着曾经想要守住的世界一点一点的崩塌沦陷, 看着自己离曾经的期望渐行渐远, 看着生命中曾经重要的人一个一个离开, 看着无边无际的问题与挑战如潮水般复去又还, 还得很高兴的说"这是我自己决定的路"并且用尽所有力量继续往下走, 连抱怨的资格都没有, 不知不觉就把自己的生活设定成了悲剧. 不过我想, 每个人, 每个自愿认老服输的人大概都和我一样在自己的剧本里把自己设定成了悲剧主角吧. 以前看过一篇文章, 说"我们路过的所有年岁, 精力其实与他人并无二致, 却在自身感受上尤为孤独、壮烈", 说"我们过去那些不懂事的年生, 我们这些所有迷惘在青春期的孩子总需要经历一些咋咋呼呼的伤春悲秋, 才会渐渐懂得隐忍和平和的真谛", 也说"我们总是轻易倒戈, 仿佛世界真的欠自己一个天堂, 所以煞有介事地自以为是最悲惨的一个", 如果现在的我们都是如此深陷其中, 那一定在将来的某一天和作者一样"无需搭救"也能继续追逐幸福吧, 如此, 我便愿意用最诚挚的心向上天祈祷, 衷心的期望那样坚强的日子早日来临..
或许是因为刚刚看完推理之绊的关系吧, 现在一个人坐在电脑面前, 真的有些觉得哀伤, 有些觉得那些错综复杂交织纠缠的数十亿条人类的命运也许真的是个被造物主一早拟定的剧本. 再加上时间, 环境, 我们的生活便如同一张囊括一切的无法逃离的四维巨网, 每个人顺着自己的轨迹朝着自己未知的明天迈进. 不仅连相遇、离别, 甚至连思维都早就盖棺定论, 放弃与坚持、相信与怀疑, 就像电影蝴蝶里面说的, 一切都是"写好的"又如何, 若你所看见的听见的所想的决定的全部全部若都是被人精心策划的那又如何? 人, 真的不该去想那些本来就永远想不通的问题, 又或者如唯心派所说, 也许这个世界, 本来就只有一个人, 因为有了心, 你之外的一切才会存在, 或许一切都是人心虚构的, 好比现在正在看我日志的你, 或许从来不曾真实存在于物质的世界, 只是存在我认知范围内的一个存在. 亦有可能, 我从来不曾存在于这个物质的世界, 而只是你一厢情愿想象出来的所有人之一... 再说下去我估计都要写的像个精神病患者或是哲学家了, 也是, 这样的事情意会都已近乎不可能, 又何况言传...
已经很晚了, 也该是时候结束这篇闹剧式的日至了, 何况在长篇大论下去, 无论是真实存在还是我凭空虚构的某些人一定会跳出来骂我又写这么多东西...我也该适可而止了吧, 这种乱七八糟的事情, 以后还是少想为妙, 依旧由衷的希望所有的人都能在最大的可能下幸福的生活下去.
阿门~（p.s.会看到这行字的人一定很变态） 我有病在那些哆来咪发唆的呼唤下，我也确实觉得我应该管管这片儿遭我荒废N个月的小巢,其实我也不是故意的~~我最近都没的心情写东东...而且确实觉得有点忙...所以,当你们看到这篇日志的时候, 你们斗应该知道, 老娘我又荒废了我宝贵的英语时间来满足你们对我那些不值一提惨不忍睹的生活的好奇心...
相信现在在电脑前面看我耍宝的你们都晓得本天才休学了, 然后肯定都要感叹一番多糜烂的灯红酒绿纸醉金迷的生活又到我手上了. 靠, 最近好像黑多妹儿打电话给我诉苦,仿佛依稀在家头蜷起不用赶作业不用听课不用七点半起床十二点半睡觉我过的的日子就是公主过的非凡人生样. 然后我要是说两句不好, 听切来显得又黑无病呻吟..但是我的上帝呀, 我在屋头在这么生活下去我觉得我肯定要腐烂了..(我居然一看到腐烂马上想起了才背得DECOMPOSITION, 你们应该明白我过的是什么日子了.. )
其实如果说我每天都能够乖乖的背单词,做题,吃饭,背单词,做题,吃饭,背单词,睡觉的话我也斗没这么郁闷了. 关键是我觉得我自己好像有什么效率都没有嘛~~~ 虽然我老汉的话听起就让我觉得怪死不舒服但是说实话我确实不是黑能够自控... 主要是一个人在屋头心情黑不爽, 我觉得我随时有可能炸了~~ 我从早上起床开始就要一个人在屋头呆到晚上我妈回来, 这种生活哦阴郁得很, 说句不好听的, 想找个人砍都不晓得砍那个.. 我还真有点像回切老~~ 说起来还真是不争气的狠哦~~明明是个人选择要走这种不一样的路然后个人有还在屋头郁闷...但是有什么法嘛,都走到这一步了,都混到现在了,未必我还有资格去说什么后悔迈~~
不想骗你们,我在家里荒废着的时间有滴时候真的是完全浪费了~~既没有做传说中的托福题也没有乖乖背单词.. 但是我真的很后悔很后悔, 就像现在一样我非常后悔非常后悔没有去弄英语而在这里浪费时间也日志, 然后我继续一边后悔一边继续写.. 这两个月这种事情也不只发生一两次了, 明明晓得考试真的是迫在眉睫了还是管不住啊~~再过十天,我就要坐在成都电子科技大学那个传说中的烂房房头考托福了,但是我先在在做什么孽?? 套用我个人经常诀别个的一句话就是---不知所谓.~~
朗个办嘛, 我现在真的是觉得个人讨嫌咯~~~好像今天除了做听力作业就什么都没弄嘛~~ 这样下去,别说托福, 就是我自己这关我都觉得过不了了.
前几天无意当中怎么晃晃晃就晃到穆路遥的blog上切鸟, 在从那里顺便纠出来了我们亲爱的任泱泱还有诺姐注水波, 这群娃儿把msn的博客闹翻了集体挪地儿也没人通知一声, 就这样跑去163继续祸害人间了, 想象我都交了群什么狐朋狗友阿?~ 但说是说, 真的特别特别的怀念他们, 怀念六年里那群从坡坡跳到佛塔下的孩子们.. 想着在这样无声无息划过的年华里我们都从一群什么样的模样成长成了今天的样子.. 想着那些或许不能算催人泪下吧,但是特别美好纯洁也特别伤感的日子, 然后的然后, 我就觉得我是不是真的开始老年化了.. 开始动不动就怀想过去的故事, 仿佛是大家都123齐步走了我还在原地踏步``` 也是哈, 都是些大学生了, 早就不根我们这种高中生一般见识了哦~~. 这样说着, 是不是显得我太小肚鸡肠了啊??`` 我不是应该很豪迈的向大家挥挥手祝大家一路顺风恭喜发财早生贵子么? 还是我太自私, 没办法再演出这种违心的祝愿, 为什么我整天期盼的就是能够倒回到你们还在的岁月呢??? 真的是疯了...
后来跟亲爱的吹电话吹了N久~~ 我还从来没用网通的电话卡打过国内长途, 跟国际长途一比还真是忒便宜了.. 最关键的是开先打了很久突然被挂断了, 然后我发现居然没有花我卡上的钱..可能是系统故障了吧~~朗个让我碰上这种诡异的好事情呢?? 更诡异的是那天晚上我居然接到了魏翼的电话, 我当是还在眠着.... 然后我恩是矿了两秒才接的电话.. 说实话我真的黑高兴, 黑高兴那么多年后还有人像我记着他们一样的记着我~~ 也很欣慰还能在其他人的blog上看到初2004级1班这个名词.. 也因为在网上碰到了当年的小绵羊而觉得非常的happy.. 也不知道这些人将来会变成怎样的人, 不知道有多少曾经的故事会被记住..那天晚上我做了一个梦, 梦到了我站在讲台上, 桥哥正在上数学课(天知道为什么是桥哥, 也不晓得为什么上课的时候我可以坐到讲台上..)而在第一排坐着的居然是在打粉笔仗的许昕和王存成!!~然后一大组那边, 黄文帝不知道说了什么把詹雅婷说哭了, 田洋在旁边唧唧呱呱好像是在劝她不哭了. 而且在靠窗的座位上趴着的竟然是陈思(不是赖毛姐姐那个陈思, 而是我们原来初中班上温姐花痴的那个陈思) 然后的然后我还没反应过来我就醒了!!醒了之后我就在回忆我到底梦到些什么东西`~~再仔细回忆了一下, 然后发现哪个教室不是现在的教室, 它的门和窗都有光线透进来, 而且门外就是栏杆~~..有些同学应该对这个地方有印象吧....是那个曾经叫做外语学校初中楼的四楼, 是那个可以在教室门口望想草场的地方, 是那个被刻下初2004级1班的地方..哎~~~岁月不饶人是麽?~`` 我记得那天魏翼有说一句话, 他说他觉得很多人都变了,已经不再是当年没有伪装的样子了.. 呵呵~~可能吧~~ 有或许只是换了一种面具生存着.. 有时候连我自己都分不清楚那些人究竟应该是什么样子..包括那些似乎熟悉得不能再熟悉的人, 那些对我而言无比重要的人: 哥, 小妓, 昕儿, 象牙en, Dear, 赖毛姐姐, 林博还有很多很多很多很多我不想一一列举的人, 这些人他们究竟是什么样的人..我认识他们大多数超过两年了, 有的光做死党都做了六年, 有的甚至认识超过我生命的一半的岁月了, 可是我似乎还是不够了解他们.. 不明白他们的想法, 不知道他们的心愿, 也不懂他们需要什么?? 不知道他们什么时候里我最近, 更不懂他们从什么时候开始走远~~ 这就是传说中的宿命迈??~~
其实嫩个久了, 我永远理解不了他们, 他们又未必就知道真实的我... 真是的我是啥子样子, 连我自己都弄不清楚.. 最近我也想了很多乱七八糟的东西, 我觉得我大概是真的变了很多吧, 这两年, 了解的人知道我是怎样在平静的岁月里大风大浪的颠簸过, 就算不了解的人也会看到我那么遥远的征途, 所以我想着那些变化, 应该是可以被原谅或理解的吧... 不知道为啥子要用原谅这个词, 或许打从心底里我是不喜欢现在的变化滴吧.. 如果放在两年多以前, 或者说放在更久以前, 如今的我做的事可能会被当年的自己鄙夷着哟.~`` 也不明白是怎样的瞬间就被潜移默化成现在这个爪是勒. 说实在的, 我甚至有点愿意永远是原来那个样子, 虽然哈得很, 但是至少简单不是麽~` 没有嫩个多模棱两可的东西, 也不用费尽心思去猜自己到底在想什么, 决定了就去做而不是犹豫不决反反复复, 那种生活, 是黑无奈但是也不杀脑细胞..反正只有一条路, 回不了头, 所以再苦再痛只有咬牙闯.. 现在啊?? 连我自己也不明白咯... 只知道现在的我呀, 不像以前这么喜欢喝冷汤冷开水, 很多时候宁愿费点功夫把它热热, 大概是觉得自己想要温暖么; 现在会打个电话去找别个哭诉, 仿佛如果不说闷在心里就好不了样~太讽刺了吧, 当年再来不起的时候也只能用用短信发发邮件找哥, 连打电话自己都觉得做不到``哪像国庆节那次在教室上课都因为莫名其妙的事差点哭出来了.还好我还没夸张到那个地步, 不然就真的诡异了..( 不过实话实说, 虽然我并不觉得别人安慰与否能对我产生多大意义, 却依旧感谢要妈和冬冬~ 我想总有些人, 总有些事是值得感谢的); 现在会去看以前鄙视了几千次选秀, 甚至在快男最火的时候还发过投票短信; 现在会学其他女生一样把某个人, 或某个人物喊作老公情人, 会恶心扒拉的要别人承认基德是我的, 这要是以前的我, 绝对惨个人两耳屎; 现在下雨会乖乖带伞, 关键是会乖乖打伞, 而不是像以前一样宁愿淋得瓜兮兮的也不愿把伞从包包里面拿出来(远在加拿大的某人听见了么, 连本天才都会打伞了哦! 我打破了传说中华新出来的人朗个都不打伞的那个言论!); 现在会变得像个小女生一样修指甲, 带手链, 注意衣服的搭配而不是找到什么穿什么.. 甚至会减肥(虽然成功不了), 当年我是怎样和亲爱的一起宣称为了美食永远不减肥的画面不知道她还有印象否; 还有还有, 现在会觉得健康是非常非常重要的东西, 即使只有一个人在家里, 也不会因为懒惰而不去弄吃的老, 而且一日三餐, 吃的只有规律, 简直不是我的风格了.. 当然咯,现在也不会人家说一句话就去把人家的书都推到桌子下面去, 不会想也不想就把还有随身听手机的包拿去砸人, 更不会用圆规去找别人忍耐的极限或是在自己手上画花纹, 准确点说是现在愿意更有分寸一点再下手, 揣人也会故意揣飞, 空瓶子和枕头比以前的字典更趁手了哟, 不过说到底, 离开2004-1之后, 好像暴力就少多了. 仿佛当年飞扬跋扈的岁月是别人的. 顶多用语言去威胁别人而已了.. 呵呵, 蛮牛,小妓, 廖思玉, 和你们一起称霸的时光已经永远也不会回来了...或者应该说有你们, 由曾经那些人的时光已经永远也不会回来了.. 是不是再过久一点, 现在我还能依托的东西也会成为过去完成时. 不到十个月了, 还能看到现在班上这些人的时间. 而我竟然还舍得拿出两个月来做自己的事情, 来考那个万劫不复的托福... 自作孽, 不可活是吧... 明年的今天, 我一定在某个地方追悼现在我还能勉强称之为拥有的你们了~~``那个我不是从一开始就爱上却终究舍不得的高2008-2!``那个我在无数次教训后依然会犯错误的地方~~ 当然, 我也希望那是我觉醒的地方... 九点半了给, 下面跳坝坝舞的老太太们也回家看肥皂剧去了吧!~正好听的这首歌唱着"静下来的世界", 还是准确, 现在仿佛只能听到我敲键盘的声音和音乐声, 那句歌词挺矫情, 却很像我现在的心情--"寂寞的声音悄悄在蔓延"... 是关了太久了吧, 咚咚有句话说得颇合我意, "你还是回来几天吧!"`` 我还真的有些想, 不过当然, 也仅仅是想而已. 可能一个人在就太容易想念他们了...也可能我真的要得抑郁症了, 我想等我空了我真的要好好看看医生, 既有身体上的也最好找个精神上的...我现在的失眠现象比当年还严重, 经常一两个小时的矿起, 不是好事~~而且吃安神药都没用了, 为必要我吃安眠药迈??~靠~~``而且最惨的是睡着了还要醒, 一醒又是半个小时, 浪的了`` 吁, 该刹车了~~ 还要好好学习哈哈, 还要好好睡觉应付明天...干巴得!! 终于捱到放假了~~我的天我的地啊，懒乌鸦已经黑久黑久没有编辑空间了。但是我决定原谅自己的懒惰，因为我最近实在是太忙了！~~
我终于理解到什么叫高三不是人过得哦，才补课两个星期， 我彻底理解了为什么高考会害死人了。作业真的是堆得像撒子样，每天都在黑么子辛劳的赶，但是还没有看到希望的曙光，新的作业就又出现了~~！
但是也有很多人没有享受到这种“爽死了”的感觉阿，小颖同志一去不回头，到上海切冲复旦去鸟，李娉婷同学也开开心心的背单词背得一个脑壳两个大，还有那些高三的多来咪发嗦啦晞，耍的忘夫所以就算了嘛，除了赖毛姐姐和林博哥哥来看过我一次，你们这些死没得良心的人斗任由我自生自灭是不是嘛。真的是没得哪一个人想起了所来看我死没得~~太过分了
不说老不说老，说起都郁闷，老子算是认到你们了。一个个耍的开开心心的早就把我忘了是不是嘛~~！
颖儿走的那天，我们还全部原310寝室的精英一起出去吃饭了的，最鬼魅的是居然是沈校长请的客，让我倍感光荣。当然也害得我切买了套衣服。（虽然这句话有点没有逻辑——强加因果）然后斗是我们亲爱的过生，又出去跟那些俄人帮的混了半天。但是最扯的是居然后头把吊车喊来了，老实说， 我真的是黑久黑久没看到他了，我都要以为他不晓得我是哪个了~！个死娃儿居然也考起北大了，这些人人儿恩是不得了。然后我们一群hoppy斗跑到三中操场坝坝摸黑耍杀人游戏，真的是劲爆，而且那天如果不是因为原因ABCDEFG的话，他们说不定一群人斗要到那里且通宵的。果然高三毕业生斗是要刚些~~
哎，现在乌鸦真的是越来越虚弱老，一天不是这里不对就是那里不舒服，可能是没得人监督吃饭又开始乱来了吧，胃都小痛成习惯无所谓了嘎。上次破天荒发个烧也是恼火死个人。最扯的是放假那天偷懒没吃饭，结果后头洗澡洗太久洗了出来眼前一黑斗栽到地上去了，还好最后终于恢复了点意识鼓捣爬起来给我妈挂了个电话，然后休息了哈哈才稍微清醒了，不然我要是真的斗浪个一个人昏过去，等我妈晚上回来才发现我恐怕斗会成为重庆晚报第二天的社会版，而且绝对会给我安个撒子雨季少女为了减肥不吃东西饿死了之类之类诡异的罪名，我真的会死不瞑目。然后上个星期，痛经差点把我痛死过去，痛得我下个楼买药都没得力气了，最后只有喊苏苏妹儿打个的来给我送药，真是衰到家了~！
人一霉起来就不会顺，像我报个托福的名也老是报不到。晓得哪有嫩个多要出国的人哦~现在为了考个试我也是遭弄得哈搓搓的，本来作业斗像珠峰样，还要一天抽点时间看英语，刚刚放假两天，马上都开始弄英语，热死个人，我又不像有些幸福的人还可以有家教，还要每天顶起个大太阳跑重大，真是要吐了。
我妈才爽哦，西藏切狂了一圈回来，安逸死她了。买黑多藏香，搞得我们屋头从厕所到厨房全是那个味儿。但是她也多好耍的，出切之前还要写哈遗嘱，说是怕回不来了，害我心都是悬起的。不过也终于懂了为什么每次我出切耍她都浪个激动～！
确实这个世界太多东西说不清楚了，像婆婆爷爷这次出国，本来也没觉得会怎样的，结果不到两个月，这个也病那个也病，最后实在不行还要买机票急速飞回来，还是一到就住院。真是黑死人老。还好没有什么大问题哦。
再写，有要遭决说是每次都写巨多，斗在这里先刹车嘛～～
高考过后，高烧过后，期末过后．．确实堕落，说好一星期一篇，结果一拖就是一个月~~
最近确实黑门忙，关键是我根本不晓得在忙撒子~~一天就累死累活的..
首先恭喜天下所有的高2007级学者,你们彻底解脱了..那一年的煎熬不仅是你们在痛苦,我看到你们嫩个累我都累啊~~所以不管是考得好还是靠得不尽人意,总之你们以后都要加油哦~~!
说实话,他们高三走的那天,我的心头是真的狠狠地空了那么一下,六年的时光,六年的岁月,我们在外语学校这块儿地,从坡坡到华岩,从初2004到高2007,就在那么一天,一切斗清零了...我的感觉斗像被那些曾经一起闯荡的人搞忘了一样.呵呵~~不过也是哈,他们拼命的时候没得我的事所以他们的解脱也与我无关...不过看到他们吃散伙饭啊,约起出切耍啊,high惨了哈...我是很为他们高兴,可惜我不是一分子阿~~哎呀哎呀,浪个突然变得嫩个伤感阿~~现在一二楼教室空了,下次就换我们坐进去了.高三寝室也空了,已经有我们的东西搬进去了,好像高2007级的一切都被慢慢抹去了.真的是..想起来有些还没有来得及熟悉的人已经注定是一辈子遇不到了阿~~!有些好不容易混熟的人也斗要分开了...
也不知道,这些人将来会走到哪里..敬爱的黄文帝当然会去北大清华奋斗,和那些各个地方的状元们抢饭碗..林博当然是切上海, 也不晓得赖毛姐姐会不会跟他双宿双飞的哦..dear说她要留在重庆，以后要和peter还有那些啥啥、啥啥啥的一起来看我哦~~以后那些一起呆在同一个教室、同一间寝室共用同一个食堂的朋友们，你们就要好好努力了.乌鸦我啊,斗只能在这里给你们加加油了~~
说起黄文帝,真是太吃皮勒..他居然斗真的不负众望的考了个状元来耍,外语学校也真是芍,把他的名字贴得是到处都是...名人效应阿..反正他是还要给我们社刊写文章阿~~不然怎么搞定哦..小颖儿也要走了,我真是脑壳都要爆了!!~~不过这也将是我为有时候做的最后一件事了吧~~上个月也终于把社长之位正式传给了李若漪妹妹,希望她能把我们社发扬光大了嚯~~虽然说一直觉得当个社长烦得狠,但是终究还是有点感情了嘛,也看着这三年有时候的风风雨雨,总算给自己一个交待.好歹我没有把它弄垮萨~~!!以后的事, 就要看以后的人了...
上次爸爸给我找了个撒子高三志愿填报辅导的票哦.本来我是一点兴趣都没有,但是看到他找张票也不容易,斗只有硬着头皮切老..这是不听不知道,原来这些专业有嫩个复杂的..你们哪个晓得土木工程系和建筑系有什么区别嘛?还有应用数学和计算机系有什么联系么?~~真是神奇. 而且弄得我对那个什么专业测试多感兴趣的`~等哪天没得耍事就去看看算了~~!
说起那个星期重庆直辖十年放四天假,在屋头背政治背的脑壳都要裂了...那天晚上背到十二点钟突然想吃烧烤了.本来说就看哈楼下有没得..结果楼下那家烧烤不在了..我妈太刚了,居然就直接打了个的...我们两个斗穿起睡衣跑到大石坝切吃烧烤.可怜我们只揣了五十几块钱就到处跑哦,把苏苏喊出来吃还喊她个人拿点钱免得不够...呵呵~~结果那天吃完了回屋都两点多了,真是~~~想起来那四天我都睡得特别晚,第一天是为了发短信,第二天吃烧烤,最后一天晚上是为了陪别个打游戏,居然还是打对对碰,我恩是....真的不晓得浪个说我个人了, 有病!!~
不过我还是看了黑多政治,虽然基本上都是晚上看了,主要是因为白天看了一天的电视,不停的放全职猎人,看得我都想吐了...不过还好,我觉得政治会考应该不会有很大问题吧,我觉得我背得还多不错的.`~~总算结束了文科生涯,剩下专攻数理化的日子哦~~
上次我们学校跑来一只狗狗,秦琅那个宝气去逗别个结果斗逗到我们教室切老,然后我们就把它养起来了...然后给那只狗狗取了个名字叫二郎~~一语三关哦~~说起来二郎享受的那不叫一个五星级待遇...一群女娃儿围到给他洗澡吹头,还要给他弄吃的,吃的那叫一个好,喝的牛奶都是特伦苏(我都没喝过啊~)而且我吃了两块给他从食堂打得猪肝还遭张咏冬批评说我给狗儿抢吃的~我真是...然后包子还要给他咬碎了喂,还要给他打扫,做窝...难怪我们班上有男生发出了:"我怎么不是条狗嘛"的感叹~~说起来,王亦达居然会怕狗,真是太搞笑了~当时咚咚拿狗儿逗他的时候他那个表情才不叫一个乖哦~
然后我发现我们还真是一群有爱心的小朋友阿~~虽然二郎的结局无法被预料,也不晓得校保安是不是真的把它交给收养所了,但是这真的是一场美丽的插曲,虽然我们似乎因为这个又和学校闹了一架.哈哈~~
但是我发现我最近对人真是越来越不宽容了.不知道是因为天气还是什么,也可能是学习太紧张了,反正我是一点斗燃...跟妈老汉说话也越来越冲,还因为租房子的事情和我妈大吵了一架..天~~我从来不跟我妈吵架的哦!~然后也突然黑容易就看不惯别人了~以前认识这么多人,没觉得谁的什么做法会让我无法接受,但是现在经常某个耍的很好的人做了某些事我就会放在心里气很久...也不知道我是怎么了~~很容易就觉得这个人怎么今天这么讨厌阿~~这样下去怎么得了哦~我都要认不到个人了...
当然最近也觉得自己越来越莫名其妙了,会做一些从来不做的事情,我今年居然看了快乐男声...拜托,这真的事我第一次看选秀节目,像当年超女嫩个火我都没看过一眼...会做一些以前从来想都不得想的事情,会觉得再也不会做曾经做的一些东西~我不晓得这个叫做成长还是叫做退化...反正我现在觉得个人莫名其妙,经常我自己都会讨厌自己了~~烦阿~~!!
说起来，上个礼拜是某人的忌日呢~时间真的不等人啊，一晃都五年过了啊...这个世界已经彻底换了个样子了吧!~从什么都不懂的13岁到现在依然什么都不懂的18岁,我们所有的人都已经开始苍老了哦~~只有那些永远活在记忆里的人能够维持不变的样子吧!~虽然现在已不像当年嫩个伤心了,但是还是觉得异常的遗憾,遗憾这个精彩的世界里面有些人已经永远不存在了呢!~所以现在还活着的大家们都要更努力更幸福的生活下去,因为你们身上还背负着一些亲人,朋友无法继续见证这个世界的遗憾哦!~
当然,既然到了那个日子,不久之后自然是我爸爸的生日~~不过我到是送了他一份额外的生日礼物...我们班上最近流感盛行,28号那天我终于也被成功的感染.然后我斗在他生日这天给他送了一张医院药方单...那天输水输得我浑身发抖,裹起床铺盖睡到没得空调的房间头都觉得冷..本来只是38度的体温,输了液后回家斗迅速升到39了..我躺到床上浑身发烫,觉得我们屋头的席子像寒玉床一样冰侵,一哈儿冷一哈儿热,我当时真的觉得我可能要遭烧死了.一晚上完全没睡着,脑袋里想的居然是有好多酶会在这样的温度下失去活性,会不会这样烧下去然后失个聪失个明或是遭烧成痴呆什么的...第二天爬起来吃了点药好点了然后看电视看到新版白蛇传里头有个女的对到白素贞说你们人蛇是不能结婚的,我第一个反应是废话,他们有种族隔离,无法产生有繁殖能力的后代...然后我觉得我学生物已经学疯了...王海屹说的,我要是多烧几天估计生物我就复习完了~~呵呵,也算个办法霍!
不过生病是难受,却让我真的认清楚了很多事情,一些一直以来存着侥幸心理的东西也终于在事实的面前被击溃了..所以我发烧的这三天真的是剧难受,身体也遭不住脑壳也遭不住...不过发一次烧,也总算看清楚一些人,看穿一些事,总比一直浑浑噩噩自欺欺人的好...曾经有人跟我说过,既然无法得到结果,早点放弃也好早点去找另一条路...虽然好像我现在不停找错路,但是从算渐渐能够认清方向了嘛~~ | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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